ob ich heil über die grenze gelassen wurde?

ich befinde mich gerade irgendwo auf der a5 richtung karlsruhe, richtung neue heimat mit einem kofferraum voll (ist ja nicht so doll viel bei dem riesen kofferraum meines flitzers) exportware. ich exportiere ein naturprodukt, in x-hundertfacher ausfertigung; jedes einzelne ein unikat. die ware wird ohne zollformalitäten, mit geschlossenem kofferraumdeckel ,o) nach deutschland eingeführt und in meiner neuen heimat bis zur weiterverwendung zwischengelagert.
mit viel elan und enthusiasmus wurde jedes einzelne teil durch 4 gut ausgebildete, gutgelaunte und warm eingepackte menschen aufgelesen, manuell und mit geschultem auge kontrolliert und für dem zwecke entsprechend gut empfunden. die mit viel konzentration (besonders der zwei jungen nachwuchs-talente) ausgeführte arbeit musste nur durch kurze pinkel- und/oder "mama ich hab durst"-phasen unterbrochen werden. nach der qualitätskontrolle wurde das produkt fachgerecht für den versand vorbereitet. da es die geschäftsergebnisse leider nicht anders erlauben, konnte anschliessend, als motivierenden bonus gedacht, lediglich frischer eistee, heisser kaffee und selbst gebackene kekse ausgeteilt werden.
wir danken auf diesem weg allen beteiligten für die ausserordentlichen leistungen ,o)

 

foto folgt.

 

gestern abend war ich noch bei ebay auf shoppingtour. das habe ich gekauft:

und das auch

ausflugsparadies niederrhein und ruhrpott....frau muss ja vorbereitet sein ,o)

 

 

ich geh jetzt nach hause und in 80minuten bin ich beim einkaufen ,o)

 

 

... bis zur lauberhorn-abfahrt. die anspannung steigt...

 

am sonntag: 59,8kg

heute morgen: 57,3 kg - und das ohne zu joggen, und mit feiner suppe zum mittagessen....tschakka ,o)

 

ich schubse noch zahlen...irgendwie krieg ich den abschluss nicht zum stimmen...grummel

 

Laufe nicht der Vergangenheit nach und verliere dich nicht in der Zukunft.

Die Vergangenheit ist nicht mehr.
Die Zukunft ist noch nicht gekommen.

Das Leben ist hier und jetzt.


buddha

für einmal war es keine normale kaffeepause. wir haben uns über die angefressenen pfunde des anderen lustig gemacht; und schweren herzens haben wir den allmorgendlichen croissants gemeinsam abgeschworen. wir haben gestanden, dass die hose am bund (psst: bei mir über den hintern ,o)) zwickt und irgendwie, für uns gänzlich unverständlich, einengt. auch mussten wir kleinlaut zugeben, dass wir jeweils leicht ausser puste im 4. stock im kaffeeraum ankommen; natürlich wirklich nur leicht ,o) der entscheid ist also gefallen: wir haben eine zwei mann-frau-laufgruppe gebildet. ab nächsten dienstag werden wir zwei zusammen, zweimal wöchentlich, mittags unseren  überflüssigen pfunden davon laufen.
im büro werden die kleider gewechselt und dann gehts los: runter an die aare, dem fluss entlang bis zum marzilibad, über die brücke, hoch zum bärengraben, durch die unterführung ins matte-quartier bis zur mattentreppe, die ca. 200 stufen hoch, ums münster rum bis zum fitness-center. da wird geduscht, entspannt, getrunken und dann wieder fit zurück an die arbeit. wir beginnen mal besser mit einer halben stunde pro lauf; ich denke das reicht ,o).
ein dritter arbeitskollege unterstützt uns, indem er uns von seinem ausrüster "puma" trainingshosen und pullover bestellt.
wenn ihr also auf touristenfotos, im fernseher oder in prospekten zwei jogger mit roten köpfen seht, einer davon könnte ich sein.

 

...sass ich in einem restaurant und ass einen leckeren wintersalat. dabei schien mir die sonne dermassen hinter der fensterscheibe auf den pelz, dass ich mit schweissperlen auf der nase und rotem kopf am tisch gesessen hab. und nun sitz ich an meinem bürotisch und hab eben die heizung angeworfen. saukalt isses.

 

sehnsucht ist ein komisches gefühl. positiv und negativ zugleich. es kann beflügeln und fürchterlich ausbremsen. machmal kenne ich diese positive sehnsucht; wenn wir fotos von unserem neuen zuhause anschauen und wir sehnsüchtig im ebay rumturnen und unser konto erleichtern; wenn ich in gartenbüchern und in "selber machen" zeitschriften stöber; beim durchlatschen von baumärkten. unsere köpfe sind randvoll mit ideen, die oberarme sind hungrig auf die ersten muskelkater, dann spüre ich diese positive sehnsucht, endlich meinem tatendrang freien lauf lassen zu können.
sehnsucht schnürt mir aber auch ab und an den brustkorb zu, es drückt und zieht dann in meinem inneren. diese sehnsucht lähmt mich, blockiert meinen tatendrang. ich sehe, das soviel noch zu tun wäre, kann mich aber absolut nicht aufraffen, etwas anzugehen. ich brauche dann eine geliebte stimme im ohr, manchmal auch einen schnulzigen film, damit ich weiss, warum die tränen fliessen; ein kitschiges buch, mit dem ich unter die bettdecke kriechen kann. manchmal vergesse ich dann, dass ich schon wieder alleine einschlafen muss, dass beim aufwachen niemand neben mir liegt. manchmal hilfts, aber nicht immer.

 

 

morgens, der goldene schein der aufgehenden sonne färbt die felder wunderschön...

foto vom 4.1.05/9.00h

ich bin grad bei ebay... da wäre sovieles, was schön ist. mein konto findet ebay gar nicht witzig ,o)

 

durch muttern's leidenschaft für seinen gesang hatte er mich durch einen grossen teil meines erwachsenwerdens begleitet. er wäre heute 70 jahre alt geworden.
ein ganz besonderer mensch, wegweisend und -bereitend in seiner musik gelebt, leider hat ihn diese, seine musik auch viel zu früh gebrochen.

 

anstatt im büro zu hocken wär ich jetzt viel lieber hier:

jungfraujoch, mit blick auf den konkordiaplatz (2454müm)...






oder hier auf der kleinen scheidegg mit blick auf die eiger nordwand....






...hier wär ich aber lieber doch nicht, weil die seilbahn momentan wegen technischem defekt nicht hoch fährt. da hoch zu latschen....das würd ich mir lieber nicht antun: schilthorn auf 2790müm. aber da oben im drehrestaurant zu sitzen ist einfach herrlich....






...auf dem männlichen skifahren... träum



 

 

um 12.00h wird unsere zeitzone für 3 minuten das leben anhalten, die kirchenglocken läuten und wir gedenken der unzählbaren, unfassbaren opfer der naturkatastrophe.

mit einer brennenden kerze auf dem tisch und dem geläute des berner münster gleich vor dem bürofenster werde auch ich gedenken.

 

manchmal hab ich so richtig schiss vor der neuen zukunft. und manche tage sind wie heute, da hab ich so richtig die nase gestrichen voll von meinem job. die arbeit, wenn denn genug für alle da ist, ist ja nicht einmal das problem. ein paar dinge sind wirklich interessant. schlimm sind die zwischenmenschlichen beziehungen. ich kann einfach nicht verstehen, warum erwachsene menschen in ihrem bisherigen leben nicht gelernt haben, kollegial oder zumindest mit einem bisschen respekt miteinander um zu gehen. fürchterlich finde ich, dass in einer gewissen regelmässigkeit über andere hergezogen wird. das alter sollte doch weise werden lassen; nun, bei uns im büroalltag ist es definitiv nicht der fall. mein 3 "älteren" bürokollegen lassen kaum eine gelegenheit aus, dem anderen in den rücken zu fallen. ich versuche mich, so weit als möglich rauszuhalten. klar, auch ich kriege meine seitenhiebe ab, das ist aber verschmerzlich. noch 2 1/2 monate, dann bin ich weg. mein wille, hier noch etwas zu ändern hat sich mit meiner kündigung so richtig unwiderbringlich verabschiedet. es betrifft mich nicht mehr. erschlagt euch doch, mir isses wurscht! mir bleibt nur noch ein kopfschütteln....und ein dickes daumendrücken, dass die paar kollegen durchhalten, die solchen mist nicht mitmachen.

 

bei enjoy gibts eine neue rubrik: blog in action ,o) hier ist mein beitrag zum ersten thema:




sehr rudimentär mit dem laptop im wohnzimmer; und mein büro, wo die blogeinträge tagsüber entstehen



 

 



 

am anfang war..eine entscheidung, dann ein hauskauf und damit war eine flut an kündigungen eingeläutet. meinen nicht wirklich geliebten job habe ich als erstes gekündigt, gefolgt von den versicherungen rund um meinen blauen flitzer. krank darf ich noch bis ende märz werden, auch diese papiere sind xig-mal unterschrieben und gekündigt. mein schnuckeliges häuschen am waldrand habe ich ohne vertrag gemietet, quasi mit handschlag; und auch bei kaffee und keksen wieder gekündigt. heute war die bestätigung der kündigung von meinen telefonanschlüssen inklusive des zugangs in die weite welt des internets in der post. auch kochen muss ich nun ohne betty bossi, eine kochzeitschrift - gekündigt. die altersrente wird per ende märz ausbezahlt - gekündigt auch da.
heute nun habe ich eine der letzten kündigungen geschrieben; ich habe "meiner" kirche gekündigt. ich bin aus der kirche ausgetreten. schon lange turnte dieser gedanke in meinem kopf. es ist nicht so, dass ich an nichts glaube. aber ich glaube ganz sicher nicht an die institution kirche; an einen alten mann, der sicher sein bestes gibt, sich für seine überzeugung aufopfert. daran glaub ich nicht....vielleicht nicht mehr. ich wurde in einen glauben geboren, mit einem glauben erzogen und das war gut so. nun bin ich aber alt genug für mich zu entscheiden, dass dieser, mir in vielen jahren gelehrter glaube nicht meiner ist. ich glaube, ja....aber nicht an die katholische kirche.
vielleicht werde ich mich weiterhin ab und an in eine kirche setzen, wohl aber eher, um das schöne gebäude und die stille in ruhe aufzunehmen. vielleicht werde ich wieder einmal eine kerze anzünden für menschen, an die ich ganz im besonderen denken möchte; dann aber ausschliesslich aus respekt für diese menschen.
ich kann nicht wirklich nach vollziehen, wie die evolution als falsch dargestellt werden kann und statt dessen an einen alles erschaffenden schöpfer geglaubt wird. es ist auch nicht weiter schlimm, dass ich nicht verstehe, wie ein im zölibat lebender priester mir auf der kanzel beibringen soll, wie ich in der familie leben soll, dass eine scheidung nicht akzeptal ist. wie soll ich verstehen, dass trotz den wissenschaftlichen erkenntnissen über aids die gefahren bei schutzlosen sex nicht einmal erwähnt werden? ich akzeptiere den glauben anderer menschen. darf ich nun auch erwarten, dass diese menschen akzeptieren, dass ich nicht an eine solche obrigkeit glauben kann?

 

Nichts kann den Menschen mehr stärken,
als das Vertrauen, das man ihm entgegenbringt.

Paul Claudel